Вы знаете, я снова про фальсификации. Я не историк моды и костюмов, но, что называется, не могу молчать.
Если вы как бы царь, и у вас нет справки из дурдома, пожалуйста, если вы не хотите, чтобы вас свергли в момент публичного появления, соблюдайте правила:
1.Если вы толстая, глупая и некрасивая женщина, не надевайте на себя шторы, скатерти, обои и меха. Спасибо, что не делаете этого одновременно. Почитайте первую часть Маяковского "Клоп".
2. Если вы как бы наследник престола с большой харизмой, не одевайтесь и и не ведите себя, как нувориш или герой сатиры. Золотая жилетка, бэлый пинжак, карманный батюшка и борода - это прекрасно, но не надевайте все это на себя одновременно. А то на гербе у вас будет лозунг "В Бобруйск, жывотное".
3. Когда вы жрете блины, пьете водку, стоите в церкви, помните, вас могут снять. Потрудитесь сделать ваше орало хотя бы не гомерически смешным.
4. Если ваша мама любит стиль айнаненане, найдите ей штору и скатерть поскромнее. Пусть посмотрит на гардероб, например, Елизаветы II.
5. Таки уже определитесь, вы венчаетесь в храме или ходите в синагогу. У народа возникает ряд вопросов. И таки отучите уже свою маму от привычки везде надевать на себя максимально пестрое и веселенькое. Кадышева стайл в России любит только Кадышева.
6. Фильтруйте гостей, сделайте так, чтобы хотя бы они не выглядели таки как понаехавшие на одесский кинофестиваль. Таки всем хватит уже вашей мамы.
7. Определитесь, либо у вас настоящие военные и настоящие ордена, либо фуфельные военные и фуфельные ордена. А то орден святого Станислава в качестве свадебного подарка как -то не комильфо.
8. Съездите в Екатеринбург, посмотрите, где вы там будете плавать в серной кислоте, если не последуете этим советам.
©